Quantas vezes eu me peguei pensando: "Poxa, eu sou mesmo uma incompetente". Quer dizer, eu às vezes me irrito de uma tal maneira com o meu jeito de ser que chego a me sentir deprimida e tenho certeza de que, não soh tenho capacidade pra ser melhor, como na mesma medida, não sou capaz de mudar.
Ultimamente parece que as coisas estão piorando.
Eu esqueço TUDO, absolutamente, mesmo as coisas que são de extrema importancia pra mim. Ontem mesmo, esqueci meu computador no supermercado, e não percebi, até que uma amiga minha que trabalha ali veio me trazer. Quer dizer, a coisa anda atingindo o nivel de perigo mesmo, esqueço o fogo ligado, esqueço compromissos importantes, documentos, responsabilidades. E não creio que seja apenas distração minha, não é possivel sinceramente que eu seja descuidada a esse ponto. Ando esquecendo até mesmo as coisas que eu disse, que eu fiz, as pessoas que conheci. Sempre fui assim, meus amigos sabem muito bem disso, mas ultimamente ando passando dos limites.
Me recrimino por não conseguir acabar nenhuma das atividades que começo, por mais simples que sejam, a não ser que eu as tenha feito inumeras vezes repetidamente e criado uma "ordem e sistema" pra ir do começo ao fim sem me esquecer de nada. Como o fechamento do bar, por exemplo. Depois de meses cumprindo a mesma rotina, ficou um pouco mais dificil esquecer de fazer alguma coisa, mas mesmo assim de vez em quando alguma coisa passa "em branco", e no dia seguinte tenho que ouvir bronca.
Adoro conversar, mas me canso de todas as mil vezes que, no meio da conversa, digo: "O que eu tava falando mesmo?". As pessoas não tem muita paciencia pra me ouvir, assim como eu criei uma certa "preguiça" de conversar com elas. Porque é uma atividade que me exige tanto esforço pra me fazer entender e me concentrar, que "é melhor deixar pra um outro dia".
Sou preguiçosa ao extremo, e me envergonho tanto disso.
Até dois minutos atras, eu estava com preguiça de pegar o computador e sentar pra escrever nesse blog, e é exatamente por esse motivo que todos os meus diarios, agendas, blogs e afins, NUNCA foram terminados, nunca nem sequer chegaram na metade. E olha que eu realmente me esforçava pra manter em dia pelo menos minha agenda, que eu gostava tanto.
Não sou capaz de organizar nada com antecedencia, faço tudo sempre de ultima hora. E, mesmo se tenho tempo livre pra organizar uma viagem, por exemplo, o maximo que faço é entrar no site de alguns hotéis. Fora isso, fica tudo sem planejamento, os outros tem que fazer por mim. Não consigo nem ao menos organizar meus horarios. Trabalho das 2h da tarde até a noite, e mesmo tendo toda a manhã livre, estou sempre reclamando que não tenho tempo pra fazer nada. Fazem dois dias que devia ter colocado meu edredom pra lavar, mas ele continua no mesmo lugar de sempre, e sujo.
Esqueço até acontecimentos do meu passado que eu DEVERIA lembrar. Momentos passados com os amigos, familia ou ex namorados, coisas que são importantes pra mim de qualquer maneira. Mas simplesmente "somem" da minha cabeça, e é preciso um grande esforço pra me fazer lembrar.
Nomes, rostos, habitos, numeros de telefone e graus de parentesco sas pessoas ao meu redor, PODE ESQUECER, não lembro mesmo. Talvez depois de meses e meses de convivencia.
Acordar de manhã?
O meu maior sacrificio rotineiro. Conseguir acordar o suficiente pra ver que horas são me requer um esforço sem fim, e quase todos os dias eu desligo o despertador dormindo, perco hora e me irrito extremamente. Quer dizer, na época de escola, eu simplesmente desligava o despertador e voltava a dormir, como se nada tivesse acontecido. E na verdade, não tinha mesmo, porque eu não estava acordada, e não tinha nenhuma noção do que tinha feito. E ficava mesmo muito chateada quando minha mãe brigava comigo quando me encontrava dormindo ainda, às 9h da manhã, quando eu deveria estar na escola às 7.
Passo a maior parte do meu tempo entediada, de saco cheio de alguma coisa que eu nunca sei o que é, talvez a falta de emoçoes fortes, como disse tantas vezes. Não faço a menor idéia do porque de me sentir assim tão pessimista em confronto com a minha vida ou o meu dia-a-dia. Não tenho idéia de como vai ser minha vida daqui a 10 anos, nem ao menos daqui a 10 minutos, mas o pior é que não sei nem como eu quero que ela seja. Quer dizer, não tenho planos, nem muitos objetivos a conquistar, levo a vida como ela vem.
Pode paracer absolutamente normal a descrição que acabei de fazer, a não ser pelo fato que eu SEMPRE fui assim, desde que me conheço por gente.
Por mais que sempre tenha tirado boas notas na escola, e tenha sido considerada "inteligente", sempre fui recriminada pela falta de atenção, de dedicação e responsabilidade. Eu simplesmente não conseguia me concentrar e nunca era capaz de explicar porque não tinha feito a lição de casa. Eu nunca fazia! Não conseguia sentar e estudar, a não ser que fosse alguma coisa que eu adorasse, como literatura ou geografia fisica. E ainda hoje, sou assim.
Se devo escrever uma carta (e na verdade, tenho que escrever MUITAS), não consigo passar do "Oi". Tenho um branco horrivel quando mais preciso escrever. Tudo que eu escrevo, meu blog, minhas cartas, minhas poesias, TUDO, é porque me vem uma vontade "do nada", e eu posso passar horas e horas escrevendo, verdadeiramente concentrada, sem que nada me tire a atenção. Quer dizer, se sou capaz de me concentrar, e isso foi provado por mim mesma, porque não sou capaz de me concentrar sempre? De sempre ternimar o que começo? De sempre estar em dia com as minhas responsabilidades?
Eu simplesmente não encontro uma explicação, nem mesmo vejo uma luz de solução no fim do tunel. Quer dizer, é mesmo possivel que seja uma falha de carater e ponto? Sera que eu sou mesmo assim desatenta e não seja capaz de mudar?

Sinceramente, cansei de acordar me sentindo uma metade do que poderia ser, cansei de me sentir incapaz, impotente, de me recriminar pelo modo com que me comporto.
E não sei mais o que fazer pra seguir em frente: simplesmente me acostumar e até me adaptar, ou mudar. Por mais que eu jah tenha tentado, e não tenha obtido resultados.

Uff.


Cansei.