Amanhã chove.
Aqui acho que gente meio que adquire o dom da previsão do tempo, porque todo mundo sabe se no dia seguinte vai chover ou não. Porque, se for chover, no dia anterior todo mundo vai estar com dor de cabeça. Quer dizer, por causa de toda essa umidade e tal.
Enfim.
Seria uma boa maneira de começar a minha ultima semana de trabalho nesse bar (finalmente!), e a loooonga semana de ausencia do Emiliano, que foi esquiar com o Léo. Ele nem tinha ido embora com o carro e eu jah estava olhando pela janela cheia de saudades. Longa, longa semana...
Mas depois, boas espectativas de mudanças, coisa que eu adoro. Acho que não nasci mesmo pra estar parada, viver de rotina. Não costumo passar mais de 6 meses no mesmo emprego, e não chego nem a pegar férias. Vou embora mesmo, que é melhor. Chega um ponto em que cada "bom dia" dentro do trabalho me irrita profundamente. E eu jah não suporta mais as pessoas com quem eu convivia pacificamente antes. Mas o problema não é dessas pessoas. O problema é minha dificuldade de enfrentar a rotina.
Assim sendo, Sabado é meu ultimo dia de trabalho e eu vou sair pra comemorar com as meninas. E Domingo e Emiliano chega de viagem, e a gente vai comemorar também.
Essa semana eu deveria estar estressada ao maximo, mas não. Me sinto estranhamente paciente. Deixando as irritaçoes rotineiras de lado, contando até mil uma porção de vezes por dia. Talvez seja porque agora tenho perspectivas de mudança. Sei que estou de saco cheio, mas que Sabado tudo isso vai acabar. Quando não tenho perspectiva de fim, de mudança, me irrito com muito mais facilidade.
Como é muito raro esse meu estado de espirito (e passo o dia inteiro torcendo pra não acabar tão rapido), aproveito pra rever algumas situaçoes que consigo compreender melhor quando estou de bom-humor.
Eu tiva perpectivas de ir pro Brasil agora em Março, mas não vou. E quanto sinto por isso! Ando mesmo precisando de um tempo ao lados das "minhas pessoas preferidas", estar em paz umas semanas. Com eles estou sempre em paz. Mas, não ando muito pessimista, então se posso ir em Novembro, vou ter que esperar de qualquer maneira. O que me adianta lamentar? Me resta fazer planos.
Repensei até minha relação com o Emiliano e o balanço é positivo. Depois de 7 meses juntos, ainda parece que estamos no comecinho de namoro, tudo acontecendo devagarzinho, sem precipitaçoes. Eu me adaptando à ele, ele se adaptando à mim, relevando pequenas coisas, aprendendo a conviver. E é bom ver que eu, que sempre fui tão impulsiva, aprendi a fazer as coisas com calma, no tempo certo. Tudo tem sua hora pra acontecer. E a gente diz tanto que o começo do namoro é o melhor, então se esse começo se extender por um ano, perfeito!

E no fim das contas, vi que fiquei feliz pelas "mensagens indesejadas". E acho que posso parar de fingir pra mim mesma que não, que fiquei suuuper brava. Não é verdade. Pensei que eu tinha sido completamente esquecida pra sempre, e é bom ver que não, que eu ainda ando pelos pensamentos dele de vez em quando, assim como ele anda pelos meus. Achei que tinha sido apagada, e no fim das contas ele disse que "a gente era feliz e não sabia". E eu acredito que significa que as lembranças que ficaram foram as boas, como as que ficaram em mim. "I'm glad". De verdade, fico satisfeita com essa "tentativa de contato". Por qualquer motivo que seja, carencia, solidão, cretinisse, o que for. Não me importa o motivo DELE. O que importa é ver que aqueles dois anos não foram passados em branco, e que por mais que a vida siga seu rumo, às vezes é bom olhar pra tras e ver a estrada que fizemos.
Talvez o problema seja que eu ando ouvindo umas historias sobre ele que não gostei. Que ele não estah bem, que anda isolado. Por mais que seja a maior burrice da face da Terra, um dia eu disse pra ele que estaria sempre lah quando ele precisasse. E queria que ele soubesse que eu ainda estou. Se ele precisar. Por mais que seja absurdo, ridiculo e infantil. Eu disse que estaria. E quando disse isso fui sincera. A historia toda não se apagou da minha mente o suficiente pra que eu ignore isso.


Balanço positivo.
Muitas saudades do Emiliano. Mas (até que enfim) saudade boa.
Vontade de conversar.
E muito cansaço.

Até Sabado tenho muito o que trabalhar ainda!